Анекдот про ангелу меркель
Потрясающая шутка от Жирика про Меркель и Нигера Работа от Жириновского про Меркель и Обаму Жириновский анекдоты, Жириновский, Жириновский видео, Жириновский 2014, Жириновский Соловьев, Смотреть Жириновский, Владимир Жириновский 2014 Видео, Жириновский, Жириновский борьба, Жириновский онлайн, Жириновский онлайн смотреть онлайн, Жириновский за евромайдан, Жириновский за майдан, Жириновский под Соловьевым Жириновский, Жириновский видео смотреть, Россия 24 Жириновский, Жириновский о евромайдане и Януковиче, Жириновский Киев, Жириновский прямой эфир, Жириновский об Украине, Жириновский сегодня, Жириновский шутит, Жириновский последние, Жириновский Вольфович, Жириновский Владимир Вольфович, Жириновский о Киеве, о Киеве К барьеру Жириновский, Жирин овский отзывы, скачать Жириновский, Жириновский бьет Путина, ЛДПР Жириновский, 1 1 Жириновский, Жириновский о событиях в Украине, Жириновский Соловьев видео, Жириновский приколы видео, Жириновский о событиях в Киеве, Жириновский о евромайдане видео, Жириновский YouTube видео 2014, Жириновский в программе, Жириновский о ситуации в Киеве, Жириновский борьба +live, Жириновский Россия 1, Жириновский против видео, вести Жириновского, Жириновский на канале Россия 24, Жириновский избил Путина в прямом эфире, Жириновский видео интервью, Жириновский бой, Гимн Новороссии, Новороссия бой, Новороссия Моторола, Новороссия ТВ, Новороссия сегодня, Новороссия новости сегодня, Новороссия песня, Новороссия отряд Моторолла, Новороссия новости, Новороссия Донецк аэропорт, Новороссия антимайдан, Жириновский последнее видео, Жириновский избил Путина драк, Жириновский лучший, смотреть матч Жириновского, Жириновский двс видео, Жириновский и Путин, о ком сказал Жириновский, Владимир Жириновский видео, Жириновский за Г. Ентунов, Жириновский о Сочи, Жириновский и Пугачев, Жириновский о передаче Соловьева, Лебедев Жириновский, Жириновский Прохоров, Россия 24 Минчинский Минком 5 сентября Минские переговоры по Украине Минские соглашения Жириновский Немцов, Жириновский об убийстве Немцова, Жирин, Жириновский Про, Владимир Вольфович,
Анекдоты от Жириновского: политика с остринкой
Жириновского привлекла в политику студенческая скамья. А в 1983 году он возглавил юридический отдел издательства «Мир». Он выдвинул идею отменить принцип национальности и партийности при назначении на руководящие должности. Особенно бурный рост политической активности Владимира Вольфовича пришелся на перестройку. В 1989 году он участвовал в создании ЛДПР, а в 1990 году возглавил эту партию. В следующем году он баллотировался на пост президента и занял третье место по итогам подсчета голосов. В 1993 году он стал депутатом Государственной Думы. Он неоднократно становился лидером партии ЛДПР. Жириновский отличался скандальным поведением и необычными счетами.
Владимир Вольфович давно известен всем как эпатажный и скандальный политик. Кому-то нравится его прямая манера общения, как говорится, без счетов, а кого-то дразнит его провокационность, ведь это называется Шут и Клоун. Поэтому шутка от Жириновского очень ожидаема.
Анекдот про туалеты
Политик принимает участие в «Воскресном вечере» с ведущим Соловьевым. Программа вышла в эфир вечером 27 ноября. Именно там прозвучала шутка Жириновского о Меркель и Обаме.
Шутка Жириновского быстро вызвала общественный резонанс, и о прохождении программы стало известно через новостные ресурсы и социальные сети. Он вышел в эфир в обычной эмоциональной манере:
Барак Обама говорит: «У меня есть три кнопки: желтая, зеленая и красная. Зеленый нажал — и все, никакой Европы, я нажал желтый — и все, Китай, я не нажимал красную кнопку — и все, потом Меркель отвечает: «» «А у моей покойной бабушки было три туалета: золотой, серебряный и фаянсовый, но когда Советы вошли в Берлин, она пошла прямо по коридору»».
После того как она рассказала ему об этом, он разразился истерическим смехом. Кажется, что больше всех над этой шуткой смеялся сам автор. У остальных он вызывал либо сдержанный смех, либо резкое несогласие. Затем политик разразился гневной речью против Европы и ее грязных старых денег и поддержал союзника с Турцией. Воодушевленный Жириновский хотел рассказать еще одну шутку, но ведущий деликатно остановил «комика».
В Интернете шутка Жириновского быстро набрала популярность. Видео, на котором Жириновский рассказывает эту шутку, набрало более 3 миллионов просмотров и продолжает набирать их. Комментарии, однако, чаще всего далеки от одобрительных. Обратная реакция вызвана симпатией лидера ЛДПР к Турции, поскольку год назад Россия была, мягко говоря, недружелюбна, а Жириновский выражал желания залить Турцию своим привычным заливом. Некоторым не понравилась туалетная тема шутки как свидетельство низкого уровня культуры. Многие шутки были связаны с его специфической манерой смеяться. Некоторым шутка понравилась.
Анекдот про хохлов
Хохлы — странный народ: молятся за европейцев, работают за евреев, умирают за американцев, а русских почему-то терпеть не могут!
Анекдот про Мюллера и Штирлица
«Мюллер проснулся на том свете в ужасе, в холодном поту, и позвонил Штирлицу: «Штирлиц, вы обычно знаете, что Третий рейх теперь правит фрау? Здесь с такой огромной задницей! А некоторые геи, не нападая на Марш, представьте себе, представьте себе, и геи! Все банки и газеты в руках евреев. И эти русские воюют, представьте себе, с хохлами за Донбасс! Вместо Сталинграда! И это черный человек из США!».
Есть и другие шутки Жириновского, но они не будут приведены здесь из-за их пошлости. Да, Владимир Ульдович любит «острое» и никогда не откажется от возможности возмутить и поразить уважаемую публику!
Как бы то ни было, Владимир Вольфович — харизматичный и яркий человек, и он никого не оставляет равнодушным.
Анекдот про ангелу меркель
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Ангелу Меркель. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Владимир Владимирович, а давайте назовем Меркель. Давайте поговорим с ее сердцем, посмотрим и снимем санкции. — А если не получится? — А если не получится, то, допустим, Вован с Лексусом.
— Фрау Меркель, у нас есть проблемы. Литва. — Да, и собака с ними, Вольфганг. И вот евро падает. — Увы, мой канцлер, все обстоит с точностью до наоборот. Литва решила присоединиться к еврозоне. — дер тойфель! Теперь и кормите их.
Канцлер Германии Ангела Меркель долго не могла понять, почему Путин опоздал на встречу с ней, пока не поняла, что в этот момент он находится в Белграде. Он принимал парад в честь 70-й годовщины освобождения Белграда от нацистских захватчиков.
— Какие у нас прекрасные депутаты! Зерно к зерну! Жопа к жопе! А что с ними? Или Тэтчер, потом Меркель, потом Хиллари Клинтон… Страх Божий! «Вы деликатно объяснили мне разницу в их функциональности?».
Владимир Путин в спокойной интимной обстановке спрашивает Ангелу Меркель: «Скажите, Ангел, как вы думаете, что может связать двух людей сильнее, чем узы брака? Анжела притягивает его к себе для связи и, глядя ему в глаза, тихо шепчет: «Конвейерные связи, Володя.
Говорят, что существует сговор между Россией и Германией. Меркель признает аннексию Крыма, а Путин признает, что Меркель — женщина.
Поправьте меня, если я ошибаюсь: поскольку, как выясняется, украинцы освободили Европу во время войны, они тоже изнасиловали всех немецких женщин? Тогда понятно, почему фрау Меркель так настаивает на них.
Барак Обама в частном телефонном разговоре заверил Ангелу Меркель, что американские спецслужбы не перехватывали ее разговоры. Президент США был настолько убедителен и искренен, что уже через полчаса видеоролик «Обама кричит Меркель, Рьяч, дослушай до конца» получил свой первый миллион лайков на американском YouTube.
А. Меркель. Владимир Путин: Хотите ли вы снова оказаться в Берлине?
Поправьте меня, если я ошибаюсь: поскольку, как выясняется, украинцы освободили Европу во время войны, они тоже изнасиловали всех немецких женщин? Тогда понятно, почему фрау Меркель так настаивает на них.
Анекдоты про Меркель — Андрей Викторович Филатов
Анекдоты про Меркель
В результате переговоров Путина и Меркель было принято решение: Германия поможет Украине бороться с нацизмом, а России — с пьянством и хамством.
Обама звонит Меркель: — Как насчет введения нового пакета санкций? «Сначала я должен проконсультироваться со своими специалистами. А что говорят ваши экономисты? — И советуют обратиться к метеорологам: вдруг зима будет холодной…
Два: — Вчера по телевизору я видел, как Путин был на приеме у Меркель. — И что? Вы говорили по-немецки? — Да, Путин шпионил без переводчика. Меркель дважды подняла руки и показала документы …
Обама и Меркель маршируют. Обама спрашивает Меркель: «Меркель, куда мы идем? Меркель — «Куда, куда… Куда Путин послал… мы едем туда».
Барак Обама в частном телефонном разговоре заверил Ангелу Меркель, что американские спецслужбы не перехватывали ее разговоры. Президент США был настолько убедителен и искренен, что уже через полчаса видеоролик «Обама кричит Меркель, Рьяч, дослушай до конца» получил свой первый миллион лайков на американском YouTube.
Несколько лет назад на одном из саммитов: — Владимир, вот вы водите подводные лодки, военные самолеты — не многовато ли для президента? «Барак, я готов на все, если это на благо дела!» — И даже… Ну, например, публично нарядиться журавлем и начать учить птиц летать? О чем мы спорим? По Крыму — не слабо? Перерыв, пожалуйста, госпожа Меркель!
Реакция Ангелы Меркель на события в Крыму неопровержимо доказала, что у нее есть яйца. Иначе зачем бы Обама так крепко держал ее?
Европейские ценности есть европейские ценности… и даже Ангела Меркель прослезилась, услышав песни Стаса Михайлова.
Госпожа Меркель! Как только я узнал, что наши спецслужбы прослушивают вас, я немедленно приказал прекратить это! «Мистер Обама, но наша прослушка вашего телефона говорит об обратном!».
В непринужденной интимной обстановке Владимир Путин спрашивает Ангелу Меркель: «Скажите, Ангела, что, по-вашему, может связать двух людей крепче уз брака?». Ангел притягивает его к себе за галстук и, глядя в глаза, нежно шепчет: «Узы трубопровода, Володя.
Обама, Меркель и Путин играют в гольф. Вдруг на небе появляется Бог и приказывает трем главам государств обратиться к своему народу и сообщить, что через десять дней наступит конец света. Обама летит в свою Америку и делает заявление: «У меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая новость — это Бог! Плохие новости — через 10 дней наступит конец света. Меркель на пресс-конференции заявляет, что у нее есть три новости, две хорошие и одна плохая. Первый — это Бог! Вторая Греция больше не нуждается в деньгах! Третий конец света наступит через 10 дней. Путин вещает по телевидению: «У меня для вас две новости: одна плохая, а другая хорошая, плохая новость — это Бог! И хорошая новость — я остаюсь вашим президентом до конца света. ‛
Канцлер Германии Ангела Меркель получила очень сильный ушиб и перелом, катаясь на беговых лыжах …. Что нельзя делать, чтобы не поехать на Олимпиаду в Сочи
Барак Обама говорит Ангеле Меркель: — У меня есть три кнопки — зеленая, желтая и красная: я нажимаю зеленую — и никакой Европы. Я нажимаю на желтый, а Китая нет. Я нажимаю «Красный», а России нет. Меркель задумалась, потом ответила: — У моей бабушки было три унитаза — золотой, серебряный и глиняный ряд, но когда русские вошли в Берлин в коридоре.
Путин, Обама и Меркель заходят в бар. В: У кого есть Меркель, тот останется на ночь.
Говорят, что существует сговор между Россией и Германией. Меркель признает аннексию Крыма, а Путин признает, что Меркель — женщина.
Звонит Меркель Обаме: — У меня две новости, хорошая и плохая… — Начнем с хорошей — Крым, снова в составе Украины! — ЕС, от Коста и вторая новость? ……. — Украина стала частью Российской Федерации! — Блин, а как же Майдан? — И ждите майдана в Вашингтоне и готовьте Аляску, их уже нет.
Смешные анекдоты про Меркель | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Ангелу Меркель. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Франсуа Олланд и Ангела Меркель сделали совместное заявление по ситуации в Фон Вау. — Мы глубоко … уй!» — заявили лидеры Франции и Германии.
Барак Обама говорит Ангеле Меркель: — У меня есть три кнопки — зеленая, желтая и красная: я нажимаю зеленую — и никакой Европы. Я нажимаю на желтый, а Китая нет. Я нажимаю «Красный», а России нет. Меркель задумалась, потом ответила: — У моей бабушки было три унитаза — золотой, серебряный и глиняный ряд, но когда русские вошли в Берлин в коридоре.
За ужином Меркель и Олланд запивали красным вином. Путин, подождав, когда они закончили, тихо сказал: «Все в порядке?» — Джа, джа! — Крым, между прочим.
Несколько лет назад, на одном из саммитов: — Владимир, вы тут катаетесь на подводных лодках, истребителях — не слишком ли это для президента? — Барак, да, я готов пойти на все, если это пойдет на пользу делу! — И даже… ну, например, публично открыть краны и начать учить птиц летать? — О чем мы спорим? По Крыму — не слабо? Пожалуйста, убейте мадам Меркель!
Реакция Ангелы Меркель на события в Крыму неопровержимо доказала, что у нее есть яйца. Иначе для чего бы ее так сдерживать …
Февраль. Меркель — Обаме: — Путин оторван от реальности. Март. Обама: — Да, он вышел, поэтому его и отстранили…
Меркель: — Володя, мы не придем на парад. Путин: Именно так. Мы не планировали шествие заключенных.
— Циля, ты слышала новости? Меркель согласилась поехать в Москву в день нашей победы над ними. — Чего вы хотите? Путин предложил ей два сценария: «Либо вы приезжаете к нам, в Москву, либо мы все парадом приедем к вам, в Берлин».
Путин, оказывается, все еще тролль. Он пригласил канцлера Германии Ангелу Меркель в Москву на парад в честь семидесятой годовщины победы над нацистской Германией в Великой Отечественной войне.
Меркель позвонила Путину: — Владимир Владимирович, мы должны ввести против вас еще один пакет санкций. — Хорошо, я передам список Лаврову.
Прикольные анекдоты про Меркель | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Ангелу Меркель. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Обама: — У меня есть три кнопки, я нажал одну — нет Китаю, я нажал две — нет Европе, я нажал три — нет России! Меркель: У моей бабушки в Берлине было три туалета. Но когда русские вошли в Берлин, она обделалась прямо в штаны…
В интимной обстановке… МЕРКЕЛЬ: — Я поднимаю санкции осторожно, осторожно… ПУТИН: — Я чувствую, что рубль растет.
Два: — Вчера по телевизору я видел, как Путин был на приеме у Меркель. — И что? Вы говорили по-немецки? — Да, Путин шпионил без переводчика. Меркель дважды подняла руки и показала документы …
Обама и Меркель маршируют. Обама спрашивает Меркель: «Меркель, куда мы идем? Меркель — «Куда, куда… Куда послал Путин… мы едем туда».
Реакция Ангелы Меркель на события в Крыму неопровержимо доказала, что у нее есть яйца. Иначе зачем бы Обама так крепко держал ее?
Европейские ценности есть европейские ценности… и даже Ангела Меркель прослезилась, услышав песни Стаса Михайлова.
— Госпожа Меркель! Как только я узнал, что наши спецслужбы прослушивают вас, я тут же приказал это прекратить! «Мистер Обама, но наши данные прослушки вашего телефона говорят об обратном!».
Обама, Меркель и Путин играют в гольф. Вдруг на небе появляется Бог и повелевает трем главам государств пойти к своим народам и объявить, что через десять дней наступит конец света. Обама летит в свою Америку и делает заявление: «У меня для вас две новости, одна хорошая и одна плохая. Хорошая новость заключается в том, что Бог есть! Плохая новость заключается в том, что конец света наступит через десять дней. Меркель сказала на пресс-конференции, что есть три новости, две хорошие и одна плохая. Во-первых, есть Бог! Во-вторых, Греции больше не нужны деньги! В-третьих, через 10 дней наступит конец света. Путин сказал по телевидению: «У меня для вас две новости: одна плохая, другая хорошая, плохая — Бог есть! А хорошая новость заключается в том, что я — ВАШ ПРЕЗИДЕНТ ДО КОНЦА СВЕТА. «
Канцлер Германии Ангела Меркель получила очень сильный ушиб и перелом, катаясь на беговых лыжах…. Что можно сделать, кроме как не поехать на Олимпиаду в Сочи.
Меркель звонит Обаме: — Барак, у меня две новости, хорошая и плохая… — Начнем с хорошей — Крым снова в составе Украины! — ЕС, конечно, а вторая новость?…… — Украина стала частью Российской Федерации! — Черт, а Майдан? — И ждите майдана в Вашингтоне, и готовьте Аляску, их уже нет.
Короткая подборка приколов: про Ангелу Меркель (10 анекдотов) | Екабу.ру
1 — Владимир Владимирович, давайте позовем Меркель. Давайте поговорим с ней по душам и снимем санкции. — А если это не сработает? — А если ничего не получится, мы скажем, что Вован и Лексус играют в игры.
2 — Фрау Меркель, у нас есть проблемы. Да, и собака с ними, Вольфганг. И вот евро падает. «Увы, мой канцлер, все наоборот. Литва все-таки решила присоединиться к евро — Der Teufel! Теперь покормите и их.
3 Канцлер Германии Ангела Меркель долго не могла понять, почему Путин опоздал на встречу с ней, пока не поняла, что в этот момент он находится в Белграде. Он принимал парад в честь 70-й годовщины освобождения Белграда от нацистских захватчиков.
4 — Какие у нас прекрасные депутаты! От пятнашки к пятнушке! Жопа к жопе! А что с ними? Или Тэтчер, потом Меркель, потом Хиллари Клинтон… Страх Божий! «Вы деликатно объяснили мне разницу в их функциональности?».
5 В тихой интимной обстановке Владимир Путин спрашивает Ангелу Меркель: «Скажите, Ангелика, как вы думаете, что может связать двух людей сильнее, чем узы брака? Анжела притягивает его к себе за галстук и, глядя ему в глаза, тихо шепчет: «Галстуки, Володя».
6 Говорят, что существует сговор между Россией и Германией. Меркель признает аннексию Крыма, а Путин признает Меркель женщиной.
7 Поправьте меня, если я ошибаюсь: поскольку, как выясняется, украинцы освободили Европу во время войны, они также изнасиловали всех немецких женщин? Тогда понятно, почему фрау Меркель так настаивает на них.
8 Сразу после окончания переговоров с Меркель и Олландом о выводе российских войск «не на Донбасс» Путин заявил, что никаких переговоров не было.
9 Меркель: «Володя, мы не придем на парад». Путин: Правильно. Мы не планировали марш заключенных.
10 — «Вы говорите о Меркель?» — «Вы уже устали от этой несменяемости власти! — Нет, о Путине! Но и Путин тоже. — Расслабься, ублюдок!
Не пропустите: небольшая подборка анекдотов: про Дональда Трампа (10 анекдотов) 10 удивительных рисунков о повседневной жизни русской матери, прикольные фотографии
Анекдот про Меркель и Трампа: onb2017 — LiveJournal
Поскольку не было времени писать серьезно и полезно, прошу прощения. По крайней мере, более или менее актуально, хотя сам анекдот не кажется очень новым, но все равно забавно. И посвящается моему другу Матриксману, поскольку он единственный, кто знает, кто такой Вольфганг Шойбле.
Вот она, если что, может кто-то знает. Чтобы уточнить, это Вольфганг Шойбле, а не немецкий товарищ. То есть, он немец, но он не товарищ, он черт знает кто. Однако, возможно, друг. Но не мне, а тамбовскому Волку. OK.
Итак, предыстория: международная политика. Недавно Трамп совершил поездку в Германию. Я еще не дошел до шуток, но сейчас будет смешно: во-первых, гражданин-президент оговорился и назвал Америку «великой компанией» вместо традиционно «великой страной», во-вторых, он вроде как не расслышал и пожал руку Меркель, когда она предложила сфотографироваться, а та сделала странное лицо, ну, не стоит искать ошибку в лице.
А вот анекдот:
Трамп спрашивает Меркель, как ей удается быть такой успешной в политике, на что Меркель отвечает, что ее окружают умные люди, и в этом ее секрет. Затем Трамп спрашивает ее, откуда она знает, что они умные.
На что Меркель отвечает: «Смотрите».
И звонит. Черт. Вольфганг Шойбле, кем бы он ни был, спрашивает: «Скажи мне, кто сын твоего отца, но не брат?».
Не задумываясь, он отвечает: «Я».
Трамп слышит все это и решает воспользоваться этим опытом. Прибыв в Вашингтон, он звонит Майку Пенсу и спрашивает: «Кто сын твоего отца, но не брат тебе?».
Пенс долго думает и говорит: «Я пока не знаю. Вы можете немного подумать? «
Трамп согласен. Пенс думает, думает, потом решает позвать Обаму, поскольку тот не совсем дурак. Он звонит, задает вопрос, Обама думает и отвечает: «Это я».
Затем Пенс звонит Трампу и говорит: «Я знаю ответ на вопрос, кто сын моего отца, но не моего брата. Это Обама. «
Трамп отвечает: «Пенс, ты полный идиот, какого черта ты носишь, какого черта Обама? Это Вольфганг Шабле. «
PS: Если так, то Вольфганг Шебле — министр внутренних дел Германии.
Жириновский шокировал анекдотом про Меркель, Обаму и унитаз — ШоубиZZZ — всё о звёздах
Редактор портала Buzzfeed Виктор Степанов попросил своего коллегу, немецкого редактора Buzzfeed Карстена Шмеля, посмотреть классику советского кино — фильм «Кавказская пленница или новые приключения Шурика». Комедия вышла 50 лет назад, поэтому кое-что в ней наверняка непонятно российским детям, родившимся в эпоху Интернета.
Немецкий язык вызвал много вопросов. Мы отобрали лучшие комментарии редактора из Берлина.
В выходные я включил ему посмотреть комедию «Кавказский плен» и попросил его поделиться своими впечатлениями во время просмотра фильма.
Вот что мы получили в результате.
Леле, надеюсь, с этим придурком все будет в порядке?
«Мой ослик идет за тобой, как в обнимку» — эта фраза вам близка? Серьезно?
Фильм длится всего 6 минут и переходит в алкоголь. Это даже лучше, чем я себе представлял!
Почему они как-то странно держат очки?
У меня все еще есть вопрос: если этот член приемной комиссии много пьет, кто будет на него работать?
Это прямое точное описание того, как я выгляжу как журналист.
Количество тостов заставляет меня бояться!
Вот это да! Отличный способ блокировки колеса.
Как я люблю эту сцену! Просто парни. Они просто пьют пиво. Без всякой цели. Только парни и пиво. Я люблю тебя, Россия!
Это первый парень в фильме, который пьет воду. О, ты. Или водка?
Ахахахаха! Никогда бы не подумал, что спальный мешок — отличный способ показать абсурдную смерть в кино. Кому нужен Голливуд! Отличная работа, российское кино!
Почему они спят днем?
«Ты не можешь отказаться. Это оскорбление» — в этом, кажется, весь смысл убеждения в России.
Например. Создайте настроение заложника с помощью танцев и пения! Хороший план.
Мне давно пришло в голову, что это была не настоящая кровь, а следы фруктов.
Вот в чем фокус! Да, этот парень — настоящий цирковой актер. В целом, это отличный способ покинуть вечеринку, которая вам надоела.
Они виделись всего один раз в самом начале фильма, а теперь они как старые друзья!
Никогда не доверяйте врачам из России!
Плохие парни стреляют солеными огурцами вместо настоящего оружия. Кажется, это самые миролюбивые плохие парни в истории кинематографа.
Давайте на секунду забудем, что парни пытаются остановить машину с помощью… самих себя. Мы забываем об этом и любуемся пейзажами на заднем плане. Какая красота!
Это очень крутой ход. Он был ранен в мягкое место …
…только ради шутки в следующей сцене в зале суда!
О, нет! Это конец! У меня все еще куча вопросов. Куда они вообще идут? Почему она идет в гору в белых туфлях? Где ее вещи? Так любят они друг друга или нет?
Россия, спасибо за классный фильм! Мне понравились все шутки про алкоголь и очень крутые трюки с полетами и прыжками. К сожалению, я больше не могу спать в спальных мешках и доверять врачам. Но самое главное, я не знала, что у вас такие красивые места и такие пейзажи! Может быть, кто-нибудь пригласит меня на несколько тостов?